ヘビメタ騒音なしで普通に受験したかった。ヘビメタ騒音なしで普通に恋愛したかった。あーー。ヘビメタ騒音でくるしすぎる。そして、ぼくは、誤解される。ごく自然に誤解される。意欲……。ヘビメタ騒音で粉砕だ。きちがいヘビメタがもたらす、影響の量が、みんなわかってない。あんなの、親父がつくった「きちがい家」だから、成り立っていたことだ。普通の家だったら、絶対にあんな音では鳴らせない。しかし、知らない人は、みんな、俺が音に対して神経質なのではないかということを疑う。よその人が、文句を言わないのはおかしいのではないかと疑う。家の人が文句を言わないのはおかしいのではないかと疑う。よその家のなかで、どういうふうにきちがいヘビメタ騒音が聞こえるのかは、知らない。けど、スピーカーから、近いこの部屋では、ものすごい音で鳴っていた。これが事実だ。みんな、ほんとうにわかってない。一日分でも、経験すればどれだけひどいことか、わかるのに……。数千日分、経験すれば、どれだけ影響が出るかわかるのに。「そんなんじゃないから、こまっている」とぼくがどれだけ言いたかったか。「そんなんじゃないから、こまっている」とぼくがどれだけ言っても、本質的なことはわからないんだよな……。実際に経験しないとわからない。自分の人生のなかで十数年にわたって毎日、自分の嫌いな音が、爆音で鳴っているということを経験しないとわからない。十数年後に、ヘビメタ騒音が鳴りやんでも、影響があるに決まっているだろ。影響が残るに決まっているだろ。そんなことも、わからないのか？ わからないんだろうな。経験がないと、そういうことを、頑固に、がぜん無視して、説教をし出す。自分がもっている労働観について語りだす。あほだ。こんなあほなやつに、説教をされる身にもなってみろ。
もう、いろいろ、めんどうになってきた。もう、興味がなくなっている。いろいろなことに対する興味がなくなっている。
みんな、ぼくがどれだけくるしんだか、わかってない。「そんなことで解決するなら、とっくに解決している」「そんなことで、どうにかなるなら、とっくにどうにかなっている」……どれだけぼくが叫んだって、バカにされるだけだ。きちがいヘビメタ騒音の効果だ。これ、全部の能力をさげるのである。
きちがい兄貴の態度で、きちがい兄貴の感覚で、きちがい兄貴が鳴らしたい音のでかさで、ヘビメタを鳴らされると、被害甚大だ。しかも、被害について語ると、ぼくが、暗い人だということになってしまう。けど、ぎりぎりで生きて、これだ。ヘビメタ騒音のなかで、ぎりぎりの努力をしてこれだ。こんなの、ない。だれだって、ほんとうは、できないのに……人生のなかで、きちがい家族によるきちがい騒音ということが発生しなかったやつは、経験がないから、わからない。わからないから、がん無視する。影響をガン無視して、好き勝手なことを語りやがる。その、好き勝手なことというのは、ヘビメタ騒音がなかった場合の話なのだ。ヘビメタ騒音がそいつの人生のなかで発生しなかったから、言えることなのだ。こういうのが、ぜんぜんわかってない。くそボンボンばかりだ。きちがい家のなんたるかがわからってないな。きちがい家族のなんたるかがわかってないな。どれだけのマイナスか、わかってないな。そんなことが成り立たないからこまっているんだろ。くそボンボン。くそボンボン。正常な親に育てられたやつは、くそボンボン。きちがい家族にやられなかったやつは、くそボンボン。自分がどれだけ優位な立場に立っているかわかってない。こっちがどれだけ、被害を被ったかわかってない。わかってないところで、きれいごとを言いやがる。……そんなことじゃないから、こまっているんだろ。……そんなことが成り立たないからこまっているんだ。ぜんぜんわかってないな。くそボンボン。くそボンボン。
