まあ、とりあえず、いま生きているということを重視するしかないなぁ。「よく生きてきた」。ほんとう、どんだけつらいことの連続か。
これ、みんな、わからないんだよな。きちがい的な家族と一緒にすんだことがない人は、まったく、まったくわからない。きちがい的な家族が、きちがい的な感覚で、ヘビメタを、しつこく、しつこく、鳴らした場合の影響度がわからない。
影響の範囲がわからない。
「鳴り終わったら関係がない」……そんなことであるはずがないだろ。ぼろっぼろだよ。
しかし、たとえば、ヘビメタ騒音で勉強できなかったとすると、当然、そういう学歴になる。
そして、「無職」や「引きこもり」に偏見がある人は、俺のことを、悪い人だと思ってしまう。ダメ人間だと思ってしまう。どうしてかというと、「無職」で「ひきこもり」だからだ（当時）。
そして、自分が働いていれば、自分が、エイリさんよりもずっと高級な人間だと、瞬間的に判断してしまうわけだ。そして、その瞬間的な判断が永続する。その主観的で瞬間的な判断は、その後の、エイリさんの行動やエイリさんの言っていることについての解釈に影響をあたえる。
「自分より下」と見下したら、その偏見がずっと続く。「自分だったら、どれだけ鳴ってたって、影響をうけない」といううぬぼれ。
「そんな音で鳴っているのに、家族が文句を言わないのはおかしいから、エイリさんは嘘を言っている」というまちがった判断。
「エイリさんの説明がへたくそだから、お兄さんがわからなかっただけだ」というきちがい的な思い込み。そういうことが、いっしょくたになって、そいつの頭にうかんでしまう。
きちがい兄貴が、普通の基準を無視して、きちがい的な基準で、きちがい的なこだわりをもって、こだわって、こだわって、こだわって、毎日毎日、普通の家では絶対に鳴らせない音で、ヘビメタを鳴らすとそういうことになってしまう。
だいたい、「ヘビメタが鳴り終わったあと眠れない」ということだって、わからないわけだろ。自分のきらいな音が、あれだけの長さ、ずっと、あれだけの音で鳴っていたら、どれだけ「無視しよう」と思っても、からだが影響をうける。
どうしてかというと、頭のまわりは、俺の「無視しよう」という思いとは関係がなく、きちがいヘビメタの波動・音の波で、みちているからだ。どうしたって、影響をうける。「自分は影響をうけない」「自分だったらそんな音は気にしない」と思うことができるのは、実際にやられなかったからだ。
実際に、君たちの家族は、そういう音のでかさでずっと毎日、こだわって、こだわって、こだわって、こだわって、君たちがきらいな音を鳴らしたのか？ ちがうだろ。だったら、ちがうんだよ。
ただ単に、ぼくが経験したヘビメタ騒音に関する、想像力がないだけだろ。君たちのほうに、造像力がないだけだろ。想像力がないから、思い浮かべることができなかった、だけだ。そして、「自分だったら平気だ」「自分だったら、きちがい兄貴をしずかにさせることができる」と勝手に思い込んでいるわけだろ……。
「そんなんじゃないんだよ」。
＊ ＊ ＊
つまーーんない。けっきょく、つまらない。どうしようかな。
完全に破壊されたなぁ。