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あー、あのころ、あの子と、つきあいたかった。ヘビメタ騒音なしでつきあいたかった。それは、可能だった。あーんなことや、こーーんなことをしたかった。
いい思い出がない。全部、ヘビメタ騒音でめちゃくちゃだ。いま、午後8時9分。ヘビメタ騒音が鳴ってる雰囲気がする。どーーーれだけ、言っても、どれだけ絶叫しても、やめてくれなかった。なんだろうが、きちがい的な意地で鳴らした。きちがい兄貴が、きちがい親父とおなじような形相で鳴らした。やめてくれ」というのは、おもっいきりでかい音で鳴らしたい兄貴にとっては、「不都合なこと」なんだけど、「不都合なこと」を言われたときの態度や形相が、親父と兄貴でまったくおなじなんだよな。ほんとうにこまる。こまるーー。おなじなんだよ。ダブルでこまる。きちがい親父は、きちがい兄貴が、普通の家ではありえない音で鳴らしたら、兄貴の味方になってしまう。黙認して一切合切注意しなかった。けど、これが……。親父と、兄貴と、よその人にはわからない。「そんなにうるさい音で鳴らしているのに、親が注意しないなんておかしい」と他人に、ぼくが言われる。言われる。これ、くやしいけど、……。くやしいんだよ。で、他人に親父のことを説明しても、わかってくれないんだよ。「そんなのはおかしい。そんなひとはいない」……。ふざけんな。で、全般の文書で書いたけど、たいした音で鳴ってなかったと判断して、まるで俺が気にしすぎているからダメなんだというようなことを言いやがる。こういうことの繰り返しなんだよ。きちがい兄貴の性格やきちがい親父の性格が、普通の人には理解できない性格なので、俺がごく自然に普通の人から誤解されるということが、多すぎた。人生のなかで、多すぎ。こういう、ごく自然に生じるトラブルだって、きちがい的な兄や、きちがい的な父がいない人にはわからない。しょっぱなからわからないし、わかる必要が、その人にはない。その人は、普通の父や普通の兄とすごしたわけで、自分の経験の範囲外のことを、理解してもなにもいいことがない。俺の言い分を理解しても、その人にはなにもいいことがないのだ。だから……というわけではないけど、ともかく、「エイリがへんなことを言っている」と総合的には思うことになる。もともと関心がないし、自分の持っている価値観を否定されたことを言われて、不愉快だという感覚がしょうじる。これは、自我と世界観の話でもう、話したからいい。
せいぜいのところ、「自分はそんなうちに生まれなくてよかった」とか「自分はそんな兄に邪魔されなくてよかった」とかというようなことしか、考えない。それとは別に、「人間は働かなければならない」とか「通勤できないなんていうのは、あまえだ」というような考え方があるので、人をばかにする。「自分はそんな兄に邪魔されなくてよかった」と「通勤できないなんていうのは、あまえだ」ということが、むすびつかない。そういうことを言った人だって、きちがい兄貴に邪魔され続ければ、通勤できないからだになるのに……だいたい7年間ぐらいかかるけど……通勤できないからだになるのに……自分がたまたまそういうきちがい的な兄と一緒に住んでいなかったからといって、そういう条件がしょうじたとき、本当に自分が通勤できる体を維持できるのかどうか、本気で考えない。まあ、考えても、「経験が実際にはないのだから」……「自分ならできるにちがいがない」と思って、俺のことを下に見るのだろう。そういうこと、ばかり、で、いいわけがない。
もう一度言うと、きちがいヘビメタ騒音なしで、あの子と、つきあいたかった。このころ、あの子と、つきあいたかった。これ、いまじゃ、だめなんだよ。かりに、自分のからだを若くすることができたとしても、だめなんだよ。
ダイヤとツーリングに行きたかった。ツーリングじゃなくても、旅行に行きたかった。自分たちの会社をつくりたかった。自分たちの同人誌をつくりたかった。きちがいヘビメタ騒音なしで！！ きちがいヘビメタ騒音にたたられたからだではないからだで！！
からだで……。からだで……。あのとき……。あのとき……。
