本当にヘビメタ騒音がうるさかった。どれだけ、不安な時もヘビメタ騒音が鳴っていた。近所の人にどう話すんだよ。かりに、親父が死んだら、なんて言おう。俺はヘビメタ騒音で働けない。ヘビメタ騒音が一四年間鳴っていたので働けない。
は～、死にましょ死にましょう。死にましょう。本当に、ヘビメタ騒音を鳴らされてから死ぬことしか考えてないよ。すべての普通の生活が、雲の上の出来事だ。どうやったって手にはいらない、雲の上の出来事になってしまった。普通に、普通の女の子とつきあう……ヘビメタ騒音で、浪人、無職だから、立場がない。その人に実は無職だということをいいたくない。はじめに嘘をついて、つきあいたくない。浪人、格好悪すぎる。ヘビメタが鳴っていた。どうやっても、ヘビメタが鳴っていると、ダメなんだよ。暗黒世界なんだよ。すぐにでも首をつって死にたい気持ちなんだよ。どうしても、どれだけ言っても、鳴ってた。
ヘビメタ騒音が鳴ってから、全部、夜だ。全部が全部、二浪三浪で、自転車を漕いでいる夜だ。闇だ。死にたい。なんとも言えない不安に取り憑かれる。死にたい。ともかく、ヘビメタ騒音で死にたい。ヘビメタ騒音が鳴っているから、死にたい。ヘビメタ騒音が鳴っていて、すべてのことに手が届かなくなったから死にたい。
いまだって、そうだ。いまだって。じゃ、いま、「さびしい」ので、女の人とつきあうとする。それで、働けないことを、どうやって説明する。一応この国では、男が収入を得るということになっている。男が働いて女が働かないというのは、ありだけど、女が働いて、男が働かないというのは、なしだ。もちろんあるけど、「ひも」とかそういう言葉で、罵倒される。「なんで働かないんだ」と、精神的に責められる。働けないんだけど、相手には、働けるのに働かないと見える。俺が、どれだけみじめな思いをしてきたか。どれだけ……。だから、きちがいヘビメタが鳴り止んで、近くにアパートを借りることも、部屋の工事をすることもないほうが、いいに決まっているのだ。ちゃんと、全部鳴り止んで、くれれば……。ちゃんと全部、鳴り止む以外の解決方法はない！！！
あの時本当にヘビメタ騒音で苦しかった。やりようがないんだもん。鳴らされていたら、やりようがない。前の日と同じになってしまう。同じだ。我慢するだけだ。朝、どれだけしんどいと思っているんだ。遅刻をすれば俺が文句を言われる。髪の毛なんてとかしているひまがない。歯磨きなんてできない。それで、「だらしがないやつ」と思われるのは俺だ。宿題を忘れた……それで、「だめなやつと思われるの俺だ。けど、どうしても、どうしても、週に五五時間以上ヘビメタ騒音が鳴っていると、できない。一日に七時間以上ヘビメタが鳴っているとできない。平日、学校から帰った後、六時間四五分鳴っていると、どうしても、どうしても、次の日の用意ができない。宿題をして次の日の用意をして寝るということができない。俺が、不安な日々をすごしてきたと思っているんだ。全部、格好悪い。死にたい。
俺が死ねば、俺が楽になれる。
俺が親父や兄貴にい言いたいのは、お前らが、俺にどんなことをしたかわかってるんだろうな？ということだ。お前らが……お前らが。お前らが俺になにをしたか、理解してから死ねよな。けど、理解しないんだろうな。どこまでも、……死ぬまで。死んだ後も……当然。死んだ後も理解しないんだろうな。生きているあいだじゅう、理解しない。死んでからも理解しない。ろくでもないやつらだ。だから、やったんだろうな。やりやがって。自分が俺になにをしたか理解してから死ね。俺が俺が……。俺が、俺が……。俺がどれだけ、お前らのせいで苦しんだと思っているんだ。俺がどれだけ、お前らのせいで恥かいたと思っているんだ。理解してから死ね。せめて、理解してから死ね。
お母さんはけっきょく、助けてくれなかった。困っていただけだ。ずっと俺と一緒に困っていただけだ。自分の息子なのに。きちがい兄貴は自分の息子なのに。やめさせることができない。きちがい兄貴の、ヘビメタに対するきちがい的なこだわりというのは、言いようがない。自分が思った通りに鳴らしたというのがあって、音を下げたり、ヘッドホンをしてしまっては、自分の思い通りじゃないんだよ。自分の思い通りに（でかい音で）ヘビメタを鳴らすということに、殺人的なこだわりがある。そのことの前では、すべての道理が、力を失うのである。すべて、無力。自分がヘビメタを思い切り鳴らしたい。それを邪魔する奴は、断固、無視。無視して鳴らす。それだけ。殺さなければ、絶対にどれだけ言っても、やめてくれない。実際に、十数年間にわたって、やめてくれなかった。どういう気持で生きてきたと思っているんだよ？ 俺が！！
きちがい兄貴もきちがい親父も、当時一四年間、どれだけ言っても、まるで理解しなかった。まるで関係がない人なのである。自分がやっているのに。きちがい兄貴は自分がやっているのに、きちがい親父は、自分の息子がやっていることなのに。毎日、何時間も何時間も。こだわってこだわってやっていることなのに、「知らなかった」だからな。「つもりがなかった」だからな。全部これだよ。全部、こういう嘘くさい理由で、やり切る。どれだけ言われても、知らないまま。どれだけ鳴らしても、つもりがないまま。頭がおかしい。お前らのせいで、どういう目に遭ってきたと思っているんだよ。
なんで俺がこんな孤独に、一人でたえなきゃいけないんだよ。本当に人生がない。人生がない。ヘビメタ騒音で人生がない。なんて言うんだよ。なんて言うんだよ。どうやって説明するんだよ？どうやって。ともかく、五体満足でも働けない。いいや、俺もヘビメタ騒音で頭のなかが壊れちゃったんだな。本当に親父なんて、こっちが困ることしか、言わない。やろうと思わない。どうして、きちがい兄貴を説得してやめさせないんだ。どうして、俺の部屋の押し入れに防音材を貼って、きちがい兄貴にはひとことも注意しないんだ。同じなんだよな。今回の、俺のために外壁工事というのだって、同じだよ。どういう目に遭ってきたと思っているんだよ。
ヘビメタ騒音をやられて三年経った時から、僕の人生は終わっている。僕の人生は終わっている。ボロボロだ。その三年間だって……。ボロボロだ。あの時は、まだ、お母さんやダイヤがいたから、さんざん愚痴ってしまったけど……。愚痴ったって、ヘビメタ騒音が鳴り止まなければ、僕の苦しみは、終わらないんだよ。僕が落ちていくだけだ。学業成績、働く能力。落ちていくだけだ。きちがい兄貴！！！きちがい兄貴！！！おまえが、やるつもりで、鳴らした。どれだけ言っても、絶対の意地で、全部の時間、鳴らした。
俺がひとりで、たえなきゃいけないのか？？ これからも。きちがいヘビメタにやられて、人生がない。全部どんな努力も、ヘビメタ騒音のなかで、消えた。あれだけもめているのに、しらんぷりで鳴らす。全部の時間鳴らしきる。それで静かにしてやったつもりだ。それで、協力してやったつもりだ。ぜんぜん静かになってないから。命がけで、全部の時間、協力せずに鳴らしたのに、協力してやったつもりがどうやって生じるんだ？ 本当きちがい野郎。どれだけ言っても、伝わらないんだからな。自分が鳴らすのは当たり前……自分が鳴らしたいように鳴らすのは当たり前……まるで問題がない……ガタガタ言ってくるほうが悪い……こんくらいの気持ちしかない。で、一四時間鳴らせるなら、一四時間鳴らす。
お母さんも、ダイヤも、もういない。僕がこの部屋で、歳をとってきただけだ。僕がこの部屋で、孤独にたえ、歳をとってきただけだ。なんも、楽しみがない。「楽しみなんていうのは、自分でつくればいいだろ」……そりゃ、ノーマルな人の話だ。……つくれるわけがないだろ。……あんな状態で、……学生時代全部を暮らして、……人生をつかめない状態で、……楽しめるわけがないだろ。時間の制御ができず……つまり、決まった時間に起きれず、……。だるいからだを引きずって……。ヘビメタ騒音でボロボロで、憂鬱で……。楽しめるわけがない。どうしても楽しめない。どうしてもくるしい。
