こういうのが、ずっと、エンドレスでまわってしまうときがある。横になっているとき、夜起きたとき、たまに自転車に乗っているとき……全部同じだ。ふと、思うんだよな。ずっと、苦しかった。一一歳以降、ずっとずっとずっと、苦しかった。破滅的な……はちきれんばかりの気持ちで、自転車、こいでた。きちがいヘビメタ騒音なかから、胸糞悪い気持ち、破綻的な気持ちで、出てきたとき、そう思っていた。そう思って自転車をこいでいた。全部つらい。二十歳の時も、「このままじゃ、僕の人生がなくなる」「このままじゃだめだ」「うるさいうるさいうるさい」「死にたい」という気持ちで、自転車をこいでいた。同じ……。もう、何十年毎日、ヘビメタのことで、死にたい気持ちになっているかわからない。
で、きちがい兄貴は、「なにもしたつもりがない」んだろうな。しかも、絶対に、どれだけなにを言われても、ゆずらない。ゆずらないで鳴らし切るけど、なにもしたつもりがない。どれだけ言われても、なにを言われても、自分がやっている、気持ちがしない。静かにしてやろうと思わない。静かにしてやろうと思っても、その「静かにする」というのが、きちがい兄貴にとって静かにするということだから、実際には、全然静かにならないまま、どかすか鳴っている。で、その、言いに行ったあとの、どかすかが、ものすごく嫌なんだよな。続いてしまうわけだから。続けて鳴らしているのだから、鳴らしているのに、本人は、静かにしてやったつもりに鳴っていた？？？？？？のだろうか。俺は、「それはないだろ」と思うけど、本当にそういうつもりだったのかもしれない。けど、それは、おかしい。いっくらなんでもおかしい。おかしすぎる。あれで、静かにしてやったつもりがあるとしたら、本物のきちがいだと思う。きちがい以外の形容のしようがない。どれだけ「静かにしてくれ」と言っても、「静かにする」ということの意味が、まるでわからない人間なんているだろうか。「あとから、あとから言ってくる」と言って怒っていたわけだから、「静かにする」ということの意味はわかっているんだろうな。けど、本当に、矛盾している。おかしい。頭がおかしい。
いま、夜の八時二五分だけど、夜の八時二五分に、どれだけ、何回、怒鳴りこんでも、絶対に、一分だって、静かにしてくれなかった。「静かにしろ」「静かにしてくれ」と言われたあと、五分間、スイッチを切って静かにしたことがないのである。五分間、ヘッドホンをしてくれたことがないのである。だから、静かにしてないのに、……あいつはぁぁぁぁぁぁぁ！！あいつはぁぁぁぁ！！あいつは！！！！！あいつは！！！！
ゆるせない。
俺も、自分の人生を何とかしようと、つきつって！！！がんばっていたときがあるんだよ。毎日、ひきつって！！がんばっていた。けど、それが、今の状態を作り出している。その時の、無駄な努力が、いまの状態を作り出している。いまの、やる気がどうしても出ない状態、……いまの、いつもしんどい状態……いまの、いつも腹が立っている状態……いまの、いつも憂鬱な状態……こういった状態ができあがったのは、あの時の、努力の結果なんだよな。もう、エネルギーでないよ。だから、冒頭の「死にたい」→「今死んだら怨霊になってしまう」の繰り返しになる。ゆるせないわけだから。ゆるせないんだよ。きちがい兄貴、知らんぷりして、午後八時二五分に、どかすか鳴らしていた、一〇〇〇日、二〇〇〇日、三〇〇〇日、四〇〇〇日、五〇〇〇日。おまえ、きちがい兄貴、どうやって、責任を取るの？ 一日目に、やめられるんだよ。一日目の午後八時二五分にに静かにすることができる。それを、きちがい兄貴が意地を張って、静かにしなかった。
静かにしなかったのは、きちがい兄貴の……気持ちの問題なんだよな。本人は、まるで気にしないし、問題だと思ってないけど。まるで！！気にしないで、どれだけなにを言われても、鳴らし続ける。そして、本人は、「静かにしてやった」と思っている。あるいは、「静かにしてやった」かどうかが、問題になることがない。意識にのぼることがない。そのくらい！気にしてない。どれだけ、「宿題をやるから静かにしてくれ」自分が、うるさくして、俺の勉強の邪魔をしているつもりが、生じない。まったく生じない。一日何十回、怒鳴り込まれても、その都度、追い返すだけで、まるで、自分の騒音と、弟の勉強のことが、むすびつかない。むすびつかなければ、「やってない」のと同じなのである。だから、全部が全部、そういうやり方なんだよ。じゃ、自分がスイッチを切ってゆずらなければならなくなったということを、考えたことがあるか？ それは、想像することだって、いやなことなのである。そもそも、考え付かない。どれだけ言われたって、それは、想像することすらできない。だから、うるさくし続けたのに、きちがい兄貴は、むすびつかなければ、やったつもりがまったく生じないのである。だから、学校から家に帰ってきたあと、ずっと、無条件で、鳴らし続けているのに、一分も鳴らしたつもりが生じない。本当は、一分も静かにしてやらなかったのに、一日中、静かにしてやったつもりしか生じない。自分が、スイッチを切って静かにすることや、ヘッドホンをして静かにすることは、どれだけなにを言われても、思いつかない。そんなことをするのは、死んだっていやなのである。だから、そういう意地を通して鳴らしたのに、本人は、「そんなに鳴らしてない」「静かにしてやった」と思っているような状態なの……だろう。知らないけど。けど、そうだよ。そんな感じで、顔を真赤にして、目を三角にして、頑固に、鳴らしてた。自分が、ちょっとでも、静かにしてやらなければならないようなことになったら、顔を真赤にして、目を三角にして、頑固に、鳴らし続ける。一日中鳴らしたら、さんざん、怒鳴り込まれたのに、それを無視して、ガンガン鳴らした……と、認識しなければならないのに、さんざん怒鳴り込まれたのに、それを無視して、一日中、一分も本当にはゆずらずに、鳴らし続けたのに、……本人だけは、一日中、ゆずってやったのと同じつもりなのである。こんなの、頭がおかしい。けど、本当に、そういうやり方なんだよな。このきちがいの意地と、この問題にまったく関係がない人の「お兄さんに、やめてっていえばいいじゃない。言えば静かにしてくれるよ」といった感覚の、乖離といったらない。で、その乖離で、傷つくのは俺なんだよ。嫌な気持ちになるのは、俺なんだよ。どうしょうもない破滅的な気文になるのは俺なんだよ。あいつはまったく知らないまま、頑固に、鳴らし続ける。三六五日、三六五〇日……もっともっと、それ以上。毎日同じように、どでかい音で鳴らし続ける。
それで、くずれた。こわれた。けど、これも、きちがい兄貴のヘビメタ騒音を一度も、一日も経験したことがないやつらに、馬鹿にされ、見下される、理由になる。わかったようなことを言われる理由になる。これは、くやしい。しかし、鳴っている。鳴っていた。それで、「やめろ」「静かにしろ」「べ供するから静かにしろ」「試験だから静かにしろ」「宿題、やるから静かにしろ」「遅刻しちゃうから、静かにしろ」「忘れ物をしちゃうから静かにしろ」「ものをそろえるから、その間静かにしろ」「これから、行くから、行く用意をするから静かにしろ」と、一日に何度も何度も怒鳴りこむ。けど、絶対に静かにしない。どでかい音で鳴らし続ける。
そういうことを、一五年間やって、……それで、「つもりがない」「そんなつもりじゃない」「静かにしてやった」だからな。こんなの、殺したって、気が済むわけがないだろ！ で、これも、殺すとか言うと、俺が、変な人のように聞こえる。ヤバい人のように聞こえる。きちがい兄貴が、一日目に、静かにしてくれれば、……その後もずっと、静かにしてくれれば、なかった。なかったことだ。もう、こういうことで、疲れ果てた。あいつは、鳴らしっぱなしだからな。こっちが、どれだけ、困ってたって、鳴らしっぱなしだ。それで、「静かにしてやった」と思ってやがる。頭にくる！ 俺がどうして困っているかというと、きちがい兄貴の騒音が、何年間も続いたから、その日困っているんだよ。ヘビメタ騒音が六年間ずっと毎日続いたから、六年目の入学試験で、困っているんだよ。それで、言いに行っても、一日に七時間、休みなら一二時間鳴らしまくるという状態が、変わらない。一分だって、本当には静かにしてくれない。そういう意地を通した。実際には、一分だって静かにしてないのに、本人が五分間、一％静かにしてやれば、一日中静かにしてやったつもりになる。その五分間も、身悶えるほど、うるさい！！ 発狂しそうなほどうるさい！！自殺してしまいそうなほど、うるさい！！！
