で、これ、俺が二十歳の時も、同じことが成立していた。一一歳の時も、同じことが成立していた。で、一〇年間、まったくかわらないのである。一切合切かわらない。きちがい兄貴がヘビメタをやり始めた、最初の日から、一〇年間毎日やり切って、一〇年目と一日目まで、まったく態度がかわらない。こっちは、ずっと、毎日、ヘビメタ騒音汚染のままなんだよ。どれだけぬぐってもぬぐっても、きちがいヘビメタの音が「せめてくる」状態がかわらない。本当に、殺さなければ、一分も鳴り止まない。そういう、究極の、切羽詰まった状態だ。本当に、ストレスで、脳内物質がドバっと出ている。怒りをこらえて、なにもできないまま、……プラスのことはなにもできないまま、発狂的に興奮して、怒っている。起こり続けている。プラスのことはなにもできないままというのは、ようするに、本を読むとか、趣味のエレクトロニクス工作をするとか、あるいは、勉強をするということができない。クラスでなんか、やらなきゃならないことがあるとするだろ。それで、俺は責任が生じることを引き受けるのが嫌だった。きちがいヘビメタ騒音の中で、やることができないからだ。それでも、学級新聞みたいなものを押しつけられて、きちがいヘビメタ騒音の中で作っていた。けど、そういう作業が、ちゃんとできない。いつも、後悔が残るものになってしまう。きちがいヘビメタが鳴っているというのは、手足、頭を縛られて、身動きが出ない状態なんだよ。まともなことを、ちゃんと考えようとすると、「考えようとする負荷」がかかる。そして、「考えようとする負荷」にリソースの九九％をとられてしまうという状態になる。その対象に関わる思考に割り当てることができるリソースが一％とかそういう状態になってしまう。きちがい兄貴のヘビメタの中で、なんとかちゃんと作業ををしようとすることは、水の中で、動くのより負荷がかかる。いちいち、身動きができないような抵抗を感じる。同じ所で、思考が足踏みしてしまう。腹がたったまま、計算問題をとくような……ものすごく困った状態になってしまう。整理がつかない。頭がまわらない。ヘビメタ騒音のきちがい音素にやられて、いちいち、思考が邪魔されてるような状態になってしまう。ようなというか、邪魔されている。
ともかく、苦しい。いま、日曜日の午後九時五四分。朝からずっと鳴っている。朝の一〇時三〇分からずっと鳴っている。で、今、午後九時五四分に、「もう散々やったんだから、やめろ！やめろ！！！やめろ！！！やめろぉぉ！！！！」っと、きちがい兄貴の部屋に行って、怒鳴っても、絶対にやめてくれない。一分だって、中断しない。「別にいいだろ」というような「気楽な」態度で、鳴らし切る。一切、伝わらない。で、そういう気持ちで、……殺すわけにはいかないから、自分の部屋に帰るだろ。けど、鳴っているんだよ。鳴ってる。毎日、そういうことの繰り返しだったよ。きちがい兄貴に、言い分なんてない。あるわけ、ないだろ。きちがい兄貴の嫁さんによると、きちがい兄貴は、まだ、言い分があるそうだ。全部、俺が言っていることが本当の話で、きちがい兄貴は、嘘を言っている。はっきり言えば、「そういう態度で」鳴らし続けたんだよ。日曜日も、入試前日も、模擬試験の日も。
これ、二十歳の時に、ぶつけても、同じ態度で、全部の時間、鳴らし切るという状態だったんだぞ。頭がおかしい。ぜんぜんなにも考えてない。伝わってない。だから、そういうことだから、頑固に全部、やり切ったんだろ。本当に、頭がおかしいやつだな。で、頭がおかしいことで得をしている。全部の時間、きちがいヘビメタを好きなように鳴らし切ることができた。頭がおかしいという、その特性を活かして、自分がやりたいようにやりやがった。本当、死のうかな。全部、きちがいヘビメタの怪音波でめちゃくちゃだった。友達の関係も、進学も就職も、全部めちゃくちゃだった。毎日が、めちゃくちゃでいいわけがないだろ。いま、住んでいるところで、きちがい兄貴が「ゆずった音」で鳴らせるのかよ。絶対鳴らせない。きちがい兄貴は、自分が気が済むように鳴らして、静かにしなかった。自分の気が済む範囲で、気分が乗ったら、静かにしてやるということであって、自分の気が済む範囲の音は、めちゃくちゃにでかい。いま住んでいるところでは、五分も、「自分の気が済む範囲でゆずってやった音」で鳴らすことすらできない。自分は、ドカスカほかの人のことは気にないで、どでかい音で鳴らしたい。自分のおもいっきり鳴らしたいという気持ちが、傷つかない範囲で静かにしてやるということだったから、本当には静かにしてない。きちがい兄貴の「静かにする」というのは、まったく無意味な「静かにする」で、その静かにしたつもりの、どでかい音で鳴らされ続けると、困るんだ。で、この「困る」というのが、一切合切、伝わらない。絶対に、自分が鳴らしたいと音で鳴らすという部分については、ゆずらなかった。だから、ゆずってない。頭がおかしくなければわかることなんだけど、頭がおかしいから、一五年間毎日、言ったって、毎日、もめたって、わからない。最初から最後まで、その「モード」で鳴らす。で、「いいだろ」というような態度なのだ。「よくないんだって」。本当に、きちがいだから、ぜんぜんわからない。全部の時間、ゆずらずに、鳴らし切ること、に、本当は、命がかかってた。絶対に、ゆずってやりたくないぶぶなのである。一分だって、本当にゆずらなければならないということになったら、悔しくて、悔しくて、悔しくて、腹が立って腹が立って腹が立って、しかたがないこと。一分だって、そういう不愉快な気持ちになる。腹が立つ。そんなの、一時間とか、やるわけがないだろ。一分だって、絶対に、嫌なことなんだから。で、おまえ、きちがい兄貴、おまえは、本当にそういう自分の気持に気がついた方がいい。これも、絶対に、自分のそういう気持ちには、気が付かないことになっていて、どれだけなにを言われても、気がつかない。で、そういう態度が、殺したいほど、頭をかち割ってやりたいほど、包丁で腹を何千回もさしてやりたいほど、腹立たしいよ。で、きちがい兄貴は、いまも本当は変わってない。俺に対する態度は変わってない。ぜんぜんわかってない状態のままなのである。で、嫁さんや嫁さんの家族に、のらりくらりと、嘘をついている。言い訳して、嘘をついている。きちがい兄貴がなにを言っているのか詳しくは知らないけど、全部、嘘だ。断言できる。で、そういうモードで鳴らしてたんだよ。一五年間。毎日「気にしないから」、それを入試の時期を含めて一五年間やったって、気にしないままだ。どれだけもめたと思っているの？？？ 俺が、まるまる荘に出なきゃいけなかったのだって、きちがい兄貴が、一分もゆずらずに、全部鳴らしてたからだよ。それに、きちがい兄貴が就職したあとだって、日曜日は、朝の一〇時三〇分ぐらいから、夜の一一時一一分まで鳴らしてたからな。
本当に、殺してやりたい。二浪の時の、殺してやりたい気持ちがそのまま残っている。一四歳の時の、殺してやりたい気持ちがそのまま残っている。で、そういうことだと、ようするに、自分の心が、いかりや復讐心で汚れていることになってしまう。人に言えば、人は、「なんかこわい」とか「なんか嫌だな」と感じるだろう。それは、怒りを「内臓」している人間が目の前にいると、やはり、不安になるんだよ。怒りを内蔵している人間とは、一緒にいたくないという気持ちが生じるんだよ。それは、当然のことだ。じゃ、俺がきちがい兄貴に対する怒りをないことにできるかというと、できない。それは、もう、本当に、小学六年生の時からずっと試みてきたけど、無理だった。やはり、怒りがある。そりゃ、そうだろ。自分の人生、生活を、毎日、全部の時間を使って、破壊し続けるんだからな。しかも、本人は、どれだけやっても、いいと思っている。さらに、本人は、どれだけやっても、やってないのと同じだと思っている。はっきり言えば、どれだけやったって、「つもりがない」のである。で、じゃ、言えば通じるのかというと、それは、鉄壁の防御で通じない。だから、主観としては、全部やりきるのだけど、全部やってないのと同じなのである。悪意もないつもりなのである。ああいう態度で鳴らしていたら、悪意がありそうなもんなんだけど、悪意がないのと同じつもりなのである。もちろん、こっちが、どれだけ言っても、絶対に鳴らし切るのだから、悪意がある。本当は、悪意がある。けど、なんというのかな、「自分は鳴らすだけ」だと思っている。それも、怪しいんだけど、どれだけ鳴らしても鳴らしてないのと同じだからな。けど、ここで言いたいのは、そうじゃなくて、弟の人生を破壊してやろうと思って、きちがい的な騒音を出しているわけではないということだ。けど、実際には、悪意があって鳴らしている。静かにしてくれと散々言われたあとも、くっそうるさい音で鳴らしているのだから、悪意がある。悪意に気がつかないだけだ。
