昨日書いていて、「感極まって」書けなくなった。いつもそうだ。だから、本当は、僕の文章というのは、尻切れトンボだ。終わりまで行ってない。終わりまで行く前に、滅びてしまう。手が動かなくなってしまうから。こころに思う文章……心のなかに沸き上がってくる言葉のほうが速くて、なおかつ感極まった状態になって、書けない。途中で書くのをやめてしまう。
今の時間……夜の一一時一一分……ふらふら、絶望の中で、不安になっているという状態だった。……鳴り終わったあとも、なんていうのかな……やっぱり、ふらふらだった。もう、本当に、あらしが過ぎ去ったあとのような感じで、崩壊している。焼け野原。ボロボロ。身も心もボロボロ。そんな感じだ。けど、鳴ってないからわずかばかりの安心感がある。けど、それは、いつわりの安心感で、中身はボロボロ。で、きちがい兄貴がそんなつもりがなかったとすると、やめてくれたはずなんだよ。いま住んでいる家と同じように、一日に一分も鳴らさないで、静かにしたはずなんだよ。けど、きちがい兄貴は、俺が入試の時だって、絶対に一分も、スイッチを切って静かにしてくれなかった。ちゃんと静かにしてくれたことがない。きちがい兄貴の、どかすか鳴らしたい気持ちが、傷つかない程度に静かにしてやるということだから、どでかい音で鳴りっぱなしだ。だから、静かにしてない。で、こういうことが、何万回言われたってわからない状態なんだよな。「わからない状態」であれば、どれだけやったって、やったことにならないのである。だから、本人は気楽だ。一分もゆずらずに、我慢せずに、鳴らし切ることができたので！本人は気楽だ。鳴らし切ることができれば、やってないのと同じなのである。こういう感覚は、他の人にはわからないだろうけど、うちでは、これが当たり前だった。きちがい親父が、やり始めたことだ。で、きちがい兄貴は、いつも、頭を押さえつけられていた。俺もそうだ。で、頭を押さえつけられている時、かならず、自分が好きな様にやってやる……と思っていたはずなのである。絶対に、自分が好きな様にやる。……そう思っていたはずだ。だから、きちがい兄貴が騒音でやったことは、親父が変なことでやったことなんだよ。すべてのことでやったことなんだよ。で、もちろん、親父は「やったつもり」なんてない。だから、そういうのも、そのまま、受け継いでいる。
あれ、本当に、きちがい親父に対する復讐心で、きちがいヘビメタを意地になって鳴らしていたところがある。だから、やり方が、おやじのやり方そっくり。あれ、本当に、きちがい親父がやり始めたことなんだよな。血相を変えて、頑固にやり切って、本人は、まったくやってないと思っているというようなことは、きちがい親父がやり始めたこと。「つもりがない」のであれば、「やめてくれ」といえば、「やめてくれそうなもの」なんだけど、そうは問屋がおろさない。きちがい親父が降ろさない。きちがい的な意地でやりきる。けど、本人は、つもりがない。……こういうきちがい空間の酷さが、わかる奴なんて、そんなにはいない。もしわかる人がいたとしたら、そのひとも、相当に不幸な人だ。たぶん、最低でも神経症になっている。で、そういう家では、ローシナジーが発生するから、色々なことでハンディが生じやすい。ローシナジーというのは、簡単にいえば、たとえば、父親が長男をぶっ飛ばすと、長男が次男をぶっ飛ばすというようなしくみのことだ。
本当に、悪気だけはない状態なんだよな。で、なにを言われても、絶対にやりきる。こっちがどれだけ困っていても、絶対に一分もゆずらずに、やりきる。
いま、起きてきたんだけど、むなしい。さみしくて、さみしくて、たまらない。こんな夜をあと何回繰り返せばいいんだ？ 本当、人生ない。俺がどれだけ、さみしいおもいをしてきたと思っているんだ。俺がどれだけ、言い切れない気持ちを抱えて生きてきたと思っているんだ。先行き暗いだろ。さみしいんだよ。本当に普通に働いて、普通に結婚したかった。けっこういい女子と、結婚できたと思う。そういうチャンスは何回かあった。あー、むなしい。俺がやせ我慢の連続。薄ら寒い気持ちで、体じゅうがかゆくなる。
