いまも苦しい状態が続いている。こんなに晴れた朝も、気分が悪い。破滅的にだるい。死にたいと思う。まあ、なかなか死ねないんだけどね。それから、これは夜の話なんだけど……夜、起きた時に、「うわっ」て思う。ヘビメタが鳴っている入試当日みたいな気分になる。「このままじゃダメだ」「このままじゃ破滅だ」って思っていた。で、そういう、切羽詰まった時も、きちがいヘビメタが鳴ってた。容赦なく、ドカスカ、どでかい音で鳴ってた。だから、「やめろやめろ」と怒鳴り込んだだろ。怒鳴り込んだあと、ちゃんと、静かにしてくれたことがあるかよ。ないよ！ これが、わからないんだから、しかたがない。そういうやり方で、一二時間鳴らせれば、一二時間、頑固に、でかい音で鳴らしてきたのが、きちがい兄貴だ。入学試験前日だろうが、日曜日で一二時間鳴らせるなら、「静かにしてやったつもりで」ドカスカ、どでかい音で、一二時間鳴らしていた。それで、なんにも感じなかった。どれだけなにを言われても、なにも感じなかった。どれだけなにを言われても、自分が損をする形で、静かにするつもりはまったくなかった。だから、一分だって、本当には静かにしないで、ドカスカ、どでかい音で鳴らし続けた。何度も言うけど、入学試験前日の日曜日に、さんざんなら砂と言われているにもかかわらず、一二時間、どでかい音で鳴らしきって、なにも感じない。それどころか、五分間、〇・一デシベル（うるさい音のまま）静かにしてやったから、「十分に、静かにしてやった」「できるだけ静かにしてやった」と恩着せがましく思うような状態だ。ぜんぜん、話が通じない。殺さなければ、一分だって、本当には！静かにさせることができない。
入学試験前日ですらそういう状態なんだから、中間期末試験前日に、静かにするわけがないだろ。一分だって静かにしてもらってないよ。中間期末試験中だって、ずっと、一日に一分だって静かにしてもらってない。だから、静かにしてもらってない。きちがい的な意地でやり続けた、きちがい兄貴に、いまさら、そういうことを、説明しなきゃいけないのだから、地獄だ。こういうこと自体が、きちがい兄貴の騒音に対する態度を物語っている。そういう、「態度」でずっと、無視して、ガンに鳴らしてきたんだよ。そして、自分が、問題なく、（本当には我慢しないで）鳴らし切ることができれば、本人は、「協力してやった」「できるだけ静かにしてやった」と思う……そういう状態だ。だから、本人は、「まったく邪魔したつもりがない」のである。俺の！入試の邪魔をしたつもりがない。俺の！中間期末試験の邪魔したつもりがない。俺の！勉強の邪魔をしたつもりがない。
つもりがないだけで、邪魔しきっている。けど、本人は、それを認めない。もし、認めてしまったら、「自分が嫌なかたち」で静かにしなければならなくなるからだ。つまり、「本当に静かにしなければならなくなる」からだ。本当に静かにするのは、たとえ一分だって、絶対に絶対に、嫌なのである。死んだって、嫌なのである。そういう、感情に、きちがい兄貴自身が、気がつかない。どうしてかというと、本当に静かにしてやらなければならない状態になったことがないからだ。本当に、静かにしてやらなければならない状態になった……ら、そりゃ、目を三角にして発狂状態なんだよ。だから、どれだけなにを言っても、……家族会議でどれだけなにを言っても、首を縦に振らなかった。不愉快な顔をして、二階に上がって、自分の部屋に入って、鳴らしきった。一時間、二時間、三時間、四時間、五時間、六時間、七時間、八時間、九時間鳴らしきった。それが、俺の入試、前日、前前日、三日前の状態だ。こんな状態で、受かるわけがないだろ。
そうじゃなくても、中学三年間、高校三年間、毎日毎日、一日の例外もなく、ずっと、きちがいヘビメタが可能なときは、全部の時間、ドカスカどでかい音で鳴らすと、決まっていた。もう、本当に、決まっている。で、どれだけなにを言っても、それが変わらない。一日だって、変わらない。
きちがい兄貴にはそういう「意地」があるのに、本人は、無頓着なんだよ。そんな意地は、ないということになっている。ぜんぜん、自分で意識してない。けど、あるんだよ。で、それがあらわになるのは、自分が追い詰められて、静かにしなければならなく鳴った時だ。で、そういう日は、一日しかない。きちがい兄貴が、首を縦に振らなければ、どれだけ家族会議を開いても、きちがい兄貴が、すべての時間、……きちがい兄貴が満足できるどでかい音で……鳴らしていいということになっていた。きちがい兄貴のなかでは、意識はしないけど、自分が満足できる音で鳴らしていいということになっていたから、自分が満足できるでかい音で、弟の入試前日だろうがなんだろうが、鳴らしていいということになっていた。だから、それで、（悪気」はないんだよ。こういう、構造だ。
きちがいすぎて、他の人に説明しても、どれだけの人がわかってくれるか、ぜんぜん自信がない。で、おどろくべきことは、きちがい兄貴が、「他の人のように」わからないということだ。それで、意地を張って……現実的な生活のなかでは……きちがい的な意地で鳴らし切る。で、弟の入試前日に、文句を言われたあと、一二時間鳴らしきっても、本人は、さっぱりしていて、なにも悪いことをしたつもりが生じないという状態だ。だから、「気楽」なんである。だから、「しらなかった」なんていうことになるのである。だから、「十分静かにしてやった」とか、嫁さんの前で言うことになる。全部、きちがい構造から出てくる、嘘。大嘘。自分で、嘘だと思っていないから、たちが悪い。そういうやつだから、本当には、静かにしてやらずに、やり切って、なにも感じなかった。そういう話だ。きちがい兄貴が張本人で、問題の人なのに、その、張本人で問題の人が、常に、「かやのそと」なんだよ。関係ないと思っている。そういう、異常な状態だ。そういう異常な精神状態、そういう異常な家族関係だ。こんなの、普通の家に生まれて育ったやつがわかるはずがない。
だから、「そんなのあるのかな」「いってるだけなんじゃないの」「それ、本当なの？」というような疑念が生じる。
だから、そういう人たちからみると、俺が勝手に「ダメ人間」になっているようにみえるのである。俺が勝手に、あるいは、もとから、注意欠陥系の障害があるようにみえるのである。そんなんじゃない。ヘビメタ騒音で苦しいんだ。
