だから、横になる。
けど、それでも、きつい。
いつも、こんな感じだからな～～。
つまらないよな。夜、不安になることがある。昼間は、ぼわーーーっとしている。お金になることは、あんまりできない。むかしは、あがいていた。いろいろ。だから、ちょっとは金が入ってきてた。
なんか、ともかく、つらいんだよ。階段を登り降りしている時も、きちがいヘビメタ音の記憶で苦しい。いま、母親の葬式の時の記憶とか、突然、浮かんできた。ああいうふうに、いつも苦しいんだよ。苦しい。浪人の時も、苦しかったな。きちがい兄貴が「つもりなし」で聴いていた、とは、とても思えないのだが、なんか、そういう態度だよな。つねに、でかい音で鳴らしているつもりがない。本当は、きちがい兄貴がゆずったつもりになった時も含めて、普通の家だったら、絶対にその音で鳴らせないほど、でかい音だったのに。非常識な音で鳴らしていたのに。
ともかく、やられちゃって、生きているあいだ、ずっと苦しい。浪人の時、図書館に通っていたんだけど、その時も、苦しかった。行き道も、帰り道も、無駄に苦しい。図書館にいる間も、ずっと無駄に苦しい。きちがいヘビメタ騒音で、苦しい。きちがいヘビメタ騒音で、そんなことになってしまって、苦しい。無益な時間を過ごした。本当に、無益だ。ともかく、ヘビメタ騒音が始まって、二年間立った時点で、ずっと苦しい。一日中ずっと苦しい。一日二四時間中二四時間、ヘビメタ騒音で！ずっと苦しい。で、本当に、鳴っている時、どれだけ言っても、静かにしてくれなかった。きちがい兄貴がおもいっきり鳴らす音の範囲で、ほんのちょっとだけ、下げたというのはあるけど、その下げた音が、普通に言って、どでかい音なんだから、意味がない。で、それ以上、下げたことがあるかというと、ない。普通人が話すぐらいの音のでかさで、きちがいヘビメタを、聞くはずがない。きちがいヘビメタを聞くのであれば、思いっきりどかすか鳴らしたいわけで、その、でかい音の範囲の中で、わずかに、一〇分ぐらい？五分ぐらい、下げただけだ。その、下げた音が、いま住んでいるところでは鳴らせないほどでかい音だ。だから、下げてもらってない。下げた音の時間が、五分なのか一〇分なのかわからないのは、下げた音と、普通に鳴らしているどでかい音の差がわからないからだ。違いがわからない。だから、きちがい兄貴が「静かにしてやった音」というのが、ボロクソにでかい音だ。
そういう、ドケチぶりを発揮する。静かにしてないのである。スイッチを切って、鳴らさないで、我慢するなんてことは絶対にあり得ない。一日一〇分間だって、スイッチを切って、ちゃんと静かにするということがない。だから、静かにしてない。けど、きちがい兄貴は、たとえ、一デシベルでも、静かにしてやったら、静かにしてやったと思い込んでしまう。きちがい兄貴は、たとえ、五分でも、静かにしてやったら、静かにしてやったと思い込んでしまう。五分間、静かにしたって、その日、一三時間五五分鳴らしていたら、「ずっと鳴らされた」ということになるんだよ。それがわからない。ちなみに、その静かにした五分というのも、前述のとおりに、うるさいけどね。だから、本当は一四時間鳴らしきったのに、きちがい兄貴は、そういう日でも「十分に静かにしてやった」と嘘でなく、思うことができる。そういう、違いがあるんだよ。認知に関してそういう違いがある。
けど、認知に関してそういう違いがあるというのがわかったのは、最近になってからただ。嫁さんの発言でわかった。俺は、きちがい兄貴が、うるさい音で鳴らしているつもりがあって、鳴らしていると思っていた。まさか、あんなでかい音で鳴らして、静かにしたつもりがあるとは、ぜんぜん思わなかった。そういうふうに思っているしたら、本物のきちがい。「静かにしてやった」って嘘をついているつもりがないまま言っているとしたら、本物のきちがい。もともと、きちがいだと思っていたけど、「つもり」ぐらいはあると思っていた。「つもりなし」であの態度だったら、本物のきちがい。
