あの、崩壊的な気分を覚えている

いま、〇〇時二九分。基地外ヘビメタが鳴り止んで、一時間一八分ぐらいたった時だ。やっぱり、一四時間は長い。絶対に、やめなかったんだからな。やめて静かにしてくれることがなかった。鳴らさないで我慢して、静かにしてくれることがなかった。一日中、どれだけ、注意しても鳴りっぱなし。俺はやっぱり、ヘビメタ騒音さえなければ、学問的な世界で成功できたような気がする。学問的な世界で成功できなかったとしても、塾の講師や、パソコンの講師ぐらいはできているはずだ。いまは資格自体がないけど、マイクロソフトオフィシャルトレーナーの資格も持っていた。けど、これも、かなりみじめな経験がある。マイクロソフトオフィシャルトレーナーの資格を取るに、実技講習を受けなければならないんだけど、早い話、実技講習の日、二〇時間以上起きている状態だった。ようするに、前の日、一睡もしてない。比較的、近くの駅で受けられたんだけど、……一つ先の駅まで、自転車で行ったんだけど……あの、崩壊的な気分を覚えている。やたらと、日差しが強い朝だった。晴れまくりだ。僕の気分は、大雨だ。なんかねー。酒を飲んで、酔っ払っているような状態なんだよな。そういう感じで、ふらふらしている。あとは、そういう大切な日に、やっぱり、眠れなくて、ふらふらな状態で、動いていた時があるから、そういう「ダメな記憶」が襲ってくる。本当に、ヘビメタ騒音で、精神回路も、睡眠回路も壊れて、めちゃくちゃだった。常に、苦しかった。俺が二十歳の時、二ろうしていた時ですら、きちがい兄貴は、毎日、三六五日、全部、うるさくして、静かにしてくれなかった。そういう、たたりぐあいなのである。その、三六五日中、一時間、スイッチを切って静かにしてれた日は、〇日だ。それで、きちがい兄貴は、「静かにしてやった」とか言っている。そういう、きちがいなんだよ。俺、本当に、大事な日の前、きちがいヘビメタが、フルの音で、フルの時間鳴っていたから嫌だった。死にたかった。深刻な問題なんだよ。人生がかかっている深刻な問題なんだよ。それを、ただが、趣味で……ただが趣味で……。きちがい兄貴は、最初の日から、一五年目の最後の日まで、自分の趣味を、優先して、俺の人生を破壊し続けた。それでも、気が付かないのである。散々言ったぞ。これ、本当に嫌だな。これ、本当に嫌だ。俺が、サボり魔みたいに言われる。読書会に出た時だって、自己紹介で無職だと言ったら、「どうして働かないのか」と言われた。これ、適当に嘘を答えておけばよかったと思う。けど、嘘を答えたら答えたで、どうして、本当のことを言ってくれなかったんだ？」なんて、あとで言われるハメになると、こまるから、あんまり、嘘はつきたくなかった。……まあ、ともかく、ヘビメタ騒音のことを話しても、認めない人は認めない。

ああ、

ここまで書いて、いろいろ考えが浮かんで、その考えを書けなくなって、……手が動かないまま、考えが進んでしまうと、戻れなくなる。だから、もう、いいや。書きたいことはあった。そのうち、つけたすさ。