●こういう世界だったよ■騒音※2026/08/18 4:39

歯の治療が終わるまえに、完全な鬱病になってしまうよ。これは、やばい。ヘビメタ騒音がベースにある。

ぼくの全部が、ヘビメタ騒音でなくなってしまった。これは、ぼくにとっては、でかいことだけど、ほかの人にとっては、まったくでかくないことだ。小さいことだ。完全に無視できることだ。

よその人の話というのは、参考にならない。

まったく、参考にならない。

全部というのは、ヘビメタ騒音がなかったら、手に入れられたこと、全部、という意味だ。こういうことができた自分というのは、なくなってしまったんだよ。ヘビメタ騒音がはじまることによって……。

普通の気分がなくなってしまった。きちがいヘビメタ騒音にたたられる日々の憂鬱は、ほかの人にはわからない。しんどさも、ほかの人にはわからない。きちがい兄貴と、ごくごく少数の例外を除くほかの人は、「ヘビメタ騒音の影響」を無視するという点では、おなじなんだよ。

きちがい兄貴が、頑固に無視して、やりやがった。やり続けた。毎日毎日、こっちの状態を無視してやり続けた。そうすると、よその人たちも、ヘビメタ騒音の影響を無視するようになるのだ。こっちが言わなければもちろんわからない。

だから、言わない時点で、ヘビメタ騒音の影響を受けている身体で動いている「ぼく」は、よその人から、誤解をされる。これは、ほんとうに、きちがいヘビメタ騒音がなければ、なかったことなんだよ。

ところが、ごくごく少数の例外を除くほかの人たちは、「そんなのは、言い訳だ」「そんなのは、あまえだ」「人のせいにしている」と言いまくる。

こいつらは、みんな、影響を無視する。兄貴の騒音で「こうなっている」ということを認めない。兄貴の騒音で「できなくなった」ということを認めない。

兄貴の騒音が鳴っていないか、あるいは、兄貴の騒音がそんなにでかくないか、あるいは、兄貴の騒音がぼくの言っている通りだとしても、影響を受けないと考えているのだ。

そりゃ、あれだけの音でずっと鳴らされたら、どれだけ影響を受けないように頑張って頑張って頑張っても、不可避的に影響を受けるでしょう。けど、もちろん、そんなのは、証明できない。

「そんなのは関係がない」「そんなのは影響がない」という、くさったやつらが、くさったことを言う。言いまくる。えらそうに言う。

こういう世界だったよ。 

●怒りと憂鬱が同居したような状態になる■騒音※2026/08/17 23:58

親父が魚の切り身をずっと、テーブルの上に置くことにこだわって、部屋を悪臭で満たしたときから、もう、ずっと、ストレスがたまってしかたがない。

あれで、ネズミがきた。あれで、ネズミ対策工事が必要になった。あれで、ダニが発生した。あれで、ダニを処理する必要が発生した。あれで、ぼくの肌が（ダニに刺されて）きたくなった。あれで、業者の人を呼ぶときも、ネズミのばい菌やダニのことを気にしなければならなくなった。

ともかく、ストレスだらけなのである。そして、このあいだ……。四月にネズミが侵入してしまったのだけど、あれのストレスが半端じゃないのだ。一匹目を処理したときの、あのいやな感じがまだ残っているのに、次から次へと、どれだけ（対処をしても）ネズミが入ってくるようになった。

ともかく、並じゃない圧力を感じる。

感じた。

これ、ほんとうに、エネルギー消費が激しいのだ。かならず、反対の方向に動くきちがい親父に対する怒りがものすごかった。

しかし、親父を殴るわけにはいなかった。

けっきょく、俺が我慢することになる。これがものすごく、憂鬱なのだ。ストレスなのだ。

けっきょく、怒りと憂鬱が同居したような状態になる。

そして、庭のことなんだけど、庭でも、いろいろな虫に刺されることになる。刺されたあとが消える虫ならいいけど、あとが残る虫だと、俺は、気にする。

いま、腹がおかしいのだけど、これも、今年の四月から、（猛烈に）おかしくなった。

一度、なおったのである。押し麦を食べていた時、一度、腹の調子がよくなった。けど、いま、押し麦を食べても、なおらないのだ。押し麦の効果が出ない。

ともかく、歯のことが持ち上がって、つらい。

これ、決まった時間に行かなければならないというのが、俺にとっては、負担なのだ。ほかの人にはわからないと思う。

歯の治療をしても、このさきずっと、歯がもつわけではない。なんか、暗い気持ちになる。

ヘビメタ騒音がなければ、俺はこんなうちにいなかった。

ぜんぜん、ちがう。設定そのものがちがう。

ぜんぜん、ちがう。